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这就是一次再次又次最后无穷尽次么？？？
而我却是没有资格抱怨的。因为是自己一次再次又次的么？让别人的希望一次一次落空的感觉。原来是这样失落与不开心的。原来的我是做错了。至少在自己想清楚，决定好，并且付诸实践之前，是不该这样轻轻率率说出来的。因为不懂不知道不明白，所以总是轻轻率率地说，轻描淡写的反悔。原来如此。应该不只是对一个人吧。应该已经让好多人这么觉得过了吧。
这件事情，是我错了。所以现在我连表达不满的立场都没有。只能在这里自己忏悔。
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每次生病后，总会脆弱无比，希望得到关心，得到很多人的爱。总还是没有强大的内心。还是会蜷起来哭。
总是对人不自觉期待，不自觉依赖。真真是一个非常不好的毛病。非常坏的毛病。不可以依赖，那样就算分开也不会太过眷恋。明确知道自己想要什么的时候，就该一步一步地去。退堂鼓也只会在一些懦弱时候才会表现出来的无助的集合。
对人，外热内冷。可是对亲近的人，是外热内热的。只是这个亲近，总是没有办法定义好。总是在一次一次教训后，才会明白。这个人还不值得。我的耐心也是有限... -
昨晚，一整夜噩梦。清晨五点一刻，被惊醒。半夜醒来时，发现原在睡时反锁的门开了，原已经关掉的灯又开在那里。而自己却一点点印象都没有。心惊了下。却在半梦半醒中关好门，熄掉灯继续睡。在清晨被梦惊醒后突然很害怕。完全没有对这件事的记忆。
层层叠叠的不安。非常的非常。却不知该如何告诉。只想做那个笃定开心微笑的人。
因生活将会被打破现有的规则，需重组一次。所以心中相当惶恐。真的还想做那个在妈妈身边撒娇耍赖的小孩子。可是却在逼自己长大。很想告诉他们握不想这么逼自... -
因为一些没有若有似无的原因，要在这里多呆一个月。内心忽然安定许多。其实这几天，心中一直很不安，害怕着。想到那没有方向的未来就很惶惑。很无助，一切如指间沙，抓不住，握不牢。却又没有办法诉说。
只能相信自己。只能指望自身变强，内心变得强大。自行补足一直缺失的部分。
一直以为去年的夏日是最难熬的。只不曾想到今年又要面对一次这样的焦灼不安。
你于我已是内心特别的存在。如同曾经的很多人。会放在... -
今天，路上遇到一个女人，喷了很强的香水，不能接近一米内的距离。我的鼻子，真是很奇怪，有时什么都闻不到，有时却有罕见的灵敏度。
今天种的茉莉又有好几朵开花了。有清香散出，不浓不淡，刚刚好的味道。可惜只能种在盆里，若可以在地上辟出一大块地，全都种上茉莉，茶花，该是多美好的风景。
最近总是会变得莫名。因为见到世间太多不同的美好的女子，所以也越发开始害怕。告诉朋友，朋友说那是因为你那个地方是几乎整个国家最美女子集中地。妖娆的，干练的，叛逆的，透明的，精致的... -
身体很辛苦。最近对自己很不好。因为要离开，所以心里存着很多害怕。心里有很多悲伤。
当一个人只看到自己的悲伤时，就会忽略别人对她的好，对她的爱。真的是一个冷漠的可怕的。
喜欢穿大红色衣服。只是心中明白，这样的人，心里却冷漠的让自己都寒冷。我没有办法爱上别人。没有办法。我根本没有办法信任。所谓的放心只是因为无所谓。我只是想要两个自己的孩子，我生命的传承。知道这很自私，自私地想带他们来到这个世界。可是我真的很寂寞。会虐待自己，只是因为连自己都不爱。... -
想对你说好久不见。想跟你说一个人在这里很害怕。想念那时无论我说多模糊的音你都能辨出意思。很多很多，其实就是想跟你讲，我好想念你的。想见你。看到浓妆艳抹的女子总会想到你。想知道你现在的生活有没有变得简单快乐，还是仍一直那么我行我素。
知道么？昨天突然发现我不知什么时候就变成了一个利益最大化的女子。世俗的让自己怀疑。
昨晚躺在床上，不经意拉开窗帘，月光就很安静地照进房间。
好想念那个总会... -
终是要明白的。喜欢和爱终究不同。我可以喜欢很多人，可能爱的却只有那么几个。不想再这样下去。我们毕竟不是同一卦的。就算是喜欢，我都不一定能做得到了。我很懒。只喜欢简单明晰的感情。厌倦暧昧，厌倦试炼。喜欢就会明白说出来。我不是太浪漫的人。甚至有时会很冷情。感情，挥霍到极致就没有了。那个十年我已经花费了很久时间才修补地接近完整。如果，那时如果大家勇敢一点，会不会现在也就不一样了。只是人生无法回头。放我自由。只是未来，无论在哪里，只要闻到就会想起你来。
要放开。
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要努力，要加油。那些很不好的习惯总是总是这么纵容着自己真的是不好的。想要的便自己努力去争取。想要的就自己努力去得到。世间的法则就是这样，还是需要去习惯。没有努力，没有付出，就没有资格说什么已经尽力，连悲伤连哀怨的资格都没有。而且，若不曾尝试就放弃，就是弱者的行为。总是半途而废，虎头蛇尾，真的很差劲。想做的事情就应该尽自己最大努力去。
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今天晚上，加班，站在那里，看着窗外高楼大厦，隐隐灯火，忽然这个词跳出脑海，夜凉如水。
若是可以，和自己最爱的那个人相拥，在窗边看夜色如水，会很浪漫吧。可是可是。。。理智在叫嚣，在告诉自己要懂得什么是对的什么是不可以的。有些错，没有办法弥补，没有回头的路可以寻。我终究还不是对感情有自信的女子。你不说，我便不知道，不确定，不追寻。
在回家的公交上，有人在放千年等一回。听着听着就笑了。有想起童年时候，夏天傍晚，外婆帮我洗完澡，就催促要快擦干脚，穿上鞋就奔... -
逐渐改变了很多，我开始更加关注自己，关注自己的身体，关注自己的形象，从头发到脚都开始留意。会关注是否指甲要剪了，是否需要面膜了，MC是否正常了，手里长了一颗痣了等等。会想要快点变成更好的人，希望新年可以有一个新的开始，新的气息，新的面貌。所以在力求很多很多方面的应该称为蜕变吧。
以前我真是一个很懒散的人。东西破了坏了脏了只要还差不多就懒得去弄。现在已经开始逐渐不一样，脏了要主动洗，坏了要修补一下。会记录这次MC与下次的间隔。会看看每天都有瘦掉多少。
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今天，刚刚，静说她很快要结婚了。祝她幸福的。
可是我也很难过，仿佛，真的从形式到实质都不再是那两个天真的傻孩子了。她即将为人妻为人母，而我，将继续努力，顺势走着。我是舍不得的。我一直很珍惜的这份友情，害怕就真的一点也没有了。
而且，我亦不想承认，我已然需要成长，不可以继续这么耗下去。静一直也是我人生的一面镜子，一些我不能做不可以做不敢做的她都有在做。只是她现在告诉我她要结婚了。结婚这个遥不可及的词语，突然第一次这么近距离的被我接触到。突然让我很害怕... -
细雨濛濛欲湿衣。
江南的细雨，绵绵的，满是忧伤，如同江南女子。常说，春雨贵如油，秋雨一场凉一场。看到秋雨该知道气温该越来越凉。要添衣。
坐在窗边，看雨落。可惜，在高楼，听不到雨打芭蕉的声音。却仍是满耳雨声。
雨天，会有很多不便，可是，还是会喜欢。远处的高楼都笼在烟雨里，别是一番滋味，多了几分平时没有的温情。其实，住久了，对哪里都会很是留恋。
小时候很喜欢下雨天。搬个小椅子，坐在外婆家的堂屋门口，外... -
今天，在天涯，看了一篇很让人难过的帖子。最后，以悲剧结束，有不知道如何形容。只是一个可怜的女人，被人欺骗，被人利用，最后彻底结束。有很多让人难以面对的真实，不愿却不能回避的东西。很多让人警醒的。道德，不是枷锁，是一种对社会的责任。是，我想也许，这句话也对我将是非常重要的警示。曾经，有觉得无所谓，不会伤害别人就好，但是，就算做到雁过无声又如何，自己的心里那份愧疚是不能欺骗的。所以，我会一直一直记得，即便我已经不是那样善良的人，我也会坚持不会伤害别人。
在没有能驾驭寂寞的时候，... -
今天是七夕，中国情人节。没有情人的我，只能过一个人的情人节。呵，真的搞笑的是整个公司里就剩下我一个人，真是孤单啊。现在每天每天总是一大群人一起，最少还是会有两个人的。突然没有准备的又变成了一个人，很是不适应。昨天晚上，陪侄子睡觉，睡前给他读书，心里忽然就变得软软的，看着他的小手小脚抱着奶瓶，觉得好可爱。孩子就是由这种魔力，只要看着他就会觉得幸福，会猜度将来的他会变成怎样的人。会善良么？会幸福么？
今天在公交上，看到路边两个很年轻的女孩子仿佛在说着什么，然后笑得有些羞涩有些幸... -
越来越不明白，难道每个人都会变得越来越陌生么？曾经，记忆中的人，早已面目全非。越了解，越不能接受。心中，那么多年的记忆，慢慢变得模糊了，仿若先前二十几年间的记忆都只是我的一厢情愿。真真假假，看得听得心寒。原来，真的是可以这样的么?难道没有人只是按照感觉活着的么？难道每个人都在包裹着厚厚的伪装么？如果如果，到头来，发现大家都在彼此背叛彼此欺骗，不会心痛么？我不明白不明白。即使我努力把耳朵捂住，把眼睛闭上，把心蒙好，可总还是逃不掉走不脱。心会慢慢变得越来越硬么？会变得越来越虚伪么？是踏入社会的必修课么？...
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今天是一年后的5·12.不知不觉中已经一年了。每次看到类似的报道都不禁会流泪。真的很难过。看到那么多那么多的生命在几分钟内消失。那时的我正在宿舍睡觉。下楼吃晚饭的时候才知道了这件事情。开始还以为是小地震。看了报道后才知道出了多大的事情。觉得很害怕。如果是发生在江南，那也许我今天就不能坐在这里看着电视写这些东西。只愿逝者安息，生者幸福。
看到那么多人为了生存而努力着。总觉得这样活着的自己会有愧疚感。很难过。不敢写在自己的日志里。不想让别人看到这样的自己。... -
无意间打开安妮的博客。看到了她最近的生活记录。安妮是现在我不多喜欢的作者之一。看到她写的东西即便在闹市内心也会瞬间静下来。她的新书暂定是南方。从小在南方长大的我，即便还没看过已生出一些欢喜。
现在的我，在上海。看到身边形形色色的人来来往往，却不知道应是来或者往。很迷茫。却不能找到这不安的倾诉缺口。以前总是用好难过来表达。可是不应这么说的。我想只是还不了解怎样面对未知面对生活而有的莫名情绪。
最近看到很多新生命的出现。其实好幸福。虽然可以从他们身上捕... -
新年的钟声即将敲响。新的开始即将展开。。。虽然不知道未来将面对什么，很多很多不确定，可是我要努力坚强，要辨明自己要什么，不随波逐流，不人言亦言。有纯净的心，简单的生活，一切美好幸福。
自己并不太擅长写这些愿景的话。只是想说，新的一年，有新的开始，新的方向，新的自己，加油咯。。。 -
在最初和最后的雪夜
七夜的雪花盛放了又枯萎
一直很喜欢雪。。。可惜身在江南水乡，一年难得见到雪
曾经很想去北方上学，可惜自己浪费了机会
想做北漂一族，可是只怕是没有那样的可能吧！
可以因为喜欢而不顾一切。
也许是因为冬天出生，看见雪会觉得亲切。。。
雪，应该是某种终结的象征
生命... -
現在的每一天都空閒的奇怪。從小時間都被安排滿滿，身上總是有一定要完成的既定好的事情。。。現在卻空空的，太輕鬆到不能相信。。。
真是奇怪的人。。。無聊時間會上網逛論壇。。一群莫名其妙的人在談一些與他們一點關係也沒有的事情。。。真的很無聊。。。
不知道說些什麽。。。還記得一個月寫十五篇東西的時候，文章是要建立在喜怒哀樂上的，現在的自己就快可以用上善若水來形容了。:-)
而孤獨卻是不能對別人說的，那是可恥的事情吧。。。這個星期德文老師不在，所以又多了一天無聊的時間。。。...
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